Четверг, 24.08.2017, 04:12
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ Гость | RSS

Иностранные языки в Донецке

ЯЗЫКОВЫЕ КУРСЫ 


ДЛЯ ДЕТЕЙ





ЯЗЫКОВЫЕ 
КЛУБЫ: 







(099) 350-02-21 
(062) 207-40-52 

83001, г. Донецк, 
проспект Гурова, д. 7 



СТАТИСТИКА

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Курсы польского языка в Донецке Śmieszne teksty - языковой центр "Світ мов"

Obiecałem opisać, jak wyglądała jazda próbna Alfą Romeo GTV 3.0 V6.
Pamiętałem jeszcze kłopoty, jakie miałem w Hondzie S2000 z pedałami, więc wziąłem obuwie zmienne specjalnie do jazdy. Przysiadłem progu auta, zdjąłem gumofilce i onuce i ubrałem moje pionierki. Sprzedawca dziwnie mi się przyglądał, ale nic nie powiedział.

Wsiadanie: ciężko, trudno przełożyć nogi przez próg, bo fotel jest bardzo nisko. Podłoga jest krzywa, tak że cebula i telefon, które wypadły mi z kieszeni, potoczyły się pod pedały i ciężko było je wyjąć. Fotel ciasny tak samo jak w Hondzie. Ładna, czerwona tapicerka - taką samą (też czerwoną) miałem kiedyś w syrenie 103, tylko tam była z prawdziwej dermy a tu jest jakaś imitacja. Sprzedawca mówił, że kolor tapicerki można wybrać.


Siedzisko fotela ma sterczące do góry krawędzie - miałem kłopot z zajęciem poprawnej pozycji. Jedną ręką oparłem się o konsolę, a drugą o próg i uniósłszy tułów nieco w górę, usiłowałem się dopasować do fotela. Wtedy sprzedawca zatrzasnął drzwi. O jezu, jak bolało!!!!!


Jak mi już trochę przeszło, zacząłem rozglądać sie po wnętrzu. Pedałami było łatwiej operować niż w Hondzie, ale to przez inne buty. Po uruchomieniu silnika okazało się, że auto rusza bez gazu nawet z trzeciego biegu - bardzo fajne, prawie jak mój traktor. Trochę pojeździłem po podwórku, na ulicę nie chciałem wyjeżdżać, bo bolała mnie jeszcze lewa ręka.


Autko podobało mi się trochę bardziej niż Honda - większe w środku i ma dach. Sprzedawca mi mówił, że jest też wersja bez dachu, z taką rozkładaną plandeką jak w Hondzie. Wtedy nie ma tylnych siedzeń. Dużo pali, ale da się na gaz przerobić - pytałem sprzedawcę. Zbiornik zmieści się do bagażnika.


Na koniec jeszcze raz przeprosili mnie za rękę i dostałem prospekty i breloczek do kluczy. Nie wiem, czy kupię, ale będę się zastanawiał. W sobotę jadę jeszcze obejrzeć Audi TT (już się umówiłem) i zobaczę co tam dostanę.

-----------------------------------------------------------------


Anorektyk pije - nie zagryza
Astronauta - ma zaćmienia
Członkinie Koła Wiejskiego - piją, tańczą i haftują
Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą

Ichtiolog - pije pod śledzia
Kamerzysta - pije aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na Amen
Laborant - pije aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - pije po maluchu
Perfekcjonistka - pije raz a dobrze
Pilot - nawali się jak messerszmitt
Syndyk - pije do upadłego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyje
Wędkarz - zalewa robaka

A TY jak pijesz .........................?

-------------------------------------------------------------

Niedawno weszliśmy w posiadanie kaczki. Takiej kwa-kwa, tyle że nieżywej, znaczy do konsumpcji. No i dzisiaj nadeszła wielko pomna chwila zjedzenia owej. Kaczka od razu wydawała się podejrzana - wielka, koścista, z długą szyją. Została nadziana - to było 2 dni temu - nadzieniem z książki kucharskiej (żona wie dokładnie jakim) i upieczona.

Trwało to niemiłosiernie długo i kosztowało majątek, bo piekarnik jest na prąd. Po upieczeniu kaczka wyglądem i konsystencją przypominała mumię Tutenchamona dopiero co rozwiniętą z modnych wówczas bandaży. Ze skrzydeł i goleni wylazły kości a nadzienie zmieniło się w jakiś przemysłowy żużel.


Dziś kaczka powędrowała do gara w celu podgrzania. Ledwo tam wlazła, a szyję trzeba jej było fantazyjnie zawinąć do tyłu. Grzała się i grzała. Woda na dnie gara przybrała kolor fioletowo-czarny. W końcu kaczka wylądowała na talerzu i okazało się, że żadne z kuchennych narzędzi tortur jej nie rusza. Pomógł dopiero nóż zębaty Piranha, ten co w reklamach kroi szyny kolejowe i pancerz Abramsa. Szkielet kaczki był chyba wykonany z jakichś kompozytów przywiezionych z kosmosu i poskręcany tytanowymi klamrami. Niewiarygodnie twardy. Myślałem, że kroję żółwia. Po rozkrojeniu wyszło na jaw, że kaczka pełna jest szarawych parujących podrobów wymieszanych z wzmiankowanym żużlem. Znów jak w mumii, gdyby ją podgrzać w mikrofali. Pychota, jeśli jest się Chińczykiem albo zboczeńcem.


No cóż, pora na obiad. Sekcja wykazała, że mięsa na kaczce jest jak na lekarstwo, zupełnie jakby cierpiała na zanik mięśni i nigdy nie odrywała się od ziemi ani nie pływała. W dodatku mięso to było przemyślnie powciskane między kompozytowe gnaty. Pod skórą widniała za to gruba warstwa nieapetycznego żółtego tłuszczu a sama skóra była czarna i kostropata. Smaku z uwagi na grypę nie czułem, ale może to i lepiej. Nie pozostało nic innego jak zadowolić się frytkami i sałatką warzywną. I dobrze, trzeba zrzucać kilogramy.


Nigdy nie przypuszczałem, że kaczka to takie jarskie danie. Smacznego.


Gdyby do takiej kaczki dorwałby się doberman, popadłby w depresję i zdechł z żalu nad sobą.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
35. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
36. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
37. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
38. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
39. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
40. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
41. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
42. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
43. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


http://aha44.pl/content/blogcategory/60/323/



Нравится Український рейтинг TOP.TOPUA.NET

Центр иностранных языков "Свит мов"

работает обычном режиме!

 

Продолжается запись на индивидуальное

и групповое обучение!  

 

... Читать дальше »

Просмотров: 1262 | Добавил: svitmov | Дата: 20.09.2014

30 days around the English-speaking countries

Посещая данный курс, Вы сможете:
- узнать много интересной и полезной информации об англоязычных странах;
- расширить словарный запас;
Просмотров: 854 | Добавил: svitmov | Дата: 18.06.2014

1 2 3 4 »
Качественный каталог прямых ссылок. Донецк! Сайты Донецка!
Каталог сайтов - opti.info Белый каталог сайтов Каталог Весь Донбасс Каталог Донецких сайтов, предприятий, товаров и услуг Каталог сайтов «ua24.biz» Era.com.ua Объявления, каталог компаний

Каталог ссылок

Переводы, курсы английского, немецкого, французкого языков


Copyright Світ мов м. Донецьк © 2017
Flag Counter